Мне не нравится сливаться с миром. Мне нравится из него не выливаться.

Некоторые люди радуются любому, даже самому незначительному достижению. "Ура! Ура! Я решил эту проблему"

Стоп. Вот тут я хотел привести пример того, что всегда и у всех получается, но ничего, кроме самого обыденного, не приходит в голову. Наверное, это из-за того, что я уже думаю о том, что напишу парой строчек ниже. То, что вызывает радость (вызывало) у меня, для других не значит ничего, да и меня перестаёт интересовать напрочь. Но этот абзац — отвлечение от основной идеи.

Попробуй радоваться самым обычным вещам. Нет, не обязательно всем подряд. Выбирай случайно какое-нибудь событие и радуйся ему. Хотя бы раз в день. И причём искренно так, чтобы даже себя убедить в том, что ты этому радуешься.

"Оу-е, круто, мне удалось включить электрический чайник, йоу." И небольшой брейк-дэнс под шуршание и шипение чайника.

А когда человека понимаешь или когда понимаешь, почему он ошибается, или когда даже просто думаешь, что понимаешь, тогда как-то и не хочется на него злиться и, тем более, обижаться...

Наверное, так.

Задело/зацепило. Учитывая развитие социальной инженерии, так и хочется сказать "задели" (маркетологи и прочие). Слово по смыслу очень близко к достали.

Тебе когда-нибудь приходили в голову мысли о добре и зле? Конечно, приходили. Конкретнее, чего в тебе больше — добра или зла? Какие поступки ты совершаешь?

Зачем нужно вообще разделять что-то на добро и зло?

Если человек страдает, мучается — это добро или зло с ним приключилось? "Зло!" — вероятно, подумаешь ты. Но почему? К чему этого человека приведут страдания? Не нова мысль о том, что он станет только совершеннее. Не обязательно добрее или злее, но сильнее.

Пусть теперь человек мучается по вине другого человека. Что можно сказать о поступке мучителя? Добрый или злой это поступок? И для кого из них как?

Пусть теперь никто не страдает. Мы уже более-менее справились со всеми природными катаклизмами, даже когда они происходят, все друг другу помогают... К чему это приведёт? Вспоминай сколько угодно Ницше. Никто никого не убивает, но кто становится сильнее?

Вся твоя ненависть, удовольствие от мести, все порывы к насилию, жестокости, стремление к превосходству — всё это зло. Но оно необходимо. Но не тебе. Тебе необходимо только тоже самое от окружающих. Чтобы совершенствовать себя через саморазрушение.

Имеют значение только победы над собой. И главная из них — отсутствие борьбы.

PS. И ответ на вопрос — не знаю. Но, вероятно, мне просто стало скучно на всех обижаться.

Ф. Бэкон сказал "Knowledge is power."

Кто додумался перевести это как "Знание — сила"?

Знание — это власть.

Истина одна. Но ты можешь выбрать что-то другое.

«Твоё слово — единица измерения нежности»

Бывают такие, казалось бы некрасивые, люди, которых увидев однажды в новом свете, только так впредь и видишь.

А бывают такие, прямо красавцы, узнав которых с новой стороны...

На самом деле сокрытие эмоций есть способ их проявления.

"Мы все во всём виноваты."

Это утверждение подразумевает невыполнение принципа причинности.

Давление крови по диаметру полусферы выступившей в результате укола капельки; твердотельное моделирование в курсовом проекте; "А я её нашёл и выбросил, не ищите, не знал я тогда..." как способ сорвать конкурс типа "найди под крышкой..." (с учётом развития Интернета в целом и блогосферы в частности); "my bad ass spining for you" против "I'm not that innocent"; и ещё туманы и вязкие жидкости как метафоры в определении взаимодействия меня и окружающего мира...

Обо всём об этом я хотел написать за последнее время и поленился.

> Я не знаю какой я могу дать ответ на вопрос "кто ты?"
— Кто ты?
— А кто ты?
— Я не знаю.
— Тогда я тоже не знаю.
— Нашёл на кого равняться!

Конечно, ты не знаешь. Точнее не так. тебе не известна Истина о том, кто ты. Но ты всё-равно что-то уже придумал на этот счёт! Получая знания, проводя какие-то рассуждения, предлагая эти рассуждения на чей-то суд, ты исходишь из того, что ты — это...
Решение уже принято, выбор сделан, осталось хотя бы самому себе об этом рассказать.

Я даже не знаю, что меня сейчас на самом деле интересует. Хоть капельку.

Я говорил себе, что такие мысли не приведут ни к чему. Вообще. Видно, я был прав.

Мой первый дневник, первый и единственный из бумажных (не считая школьных для оценок) располагался в блокноте и состоял из трёх или четырёх записей мелким детским почерком. То ли я ещё в школу не ходил, то ли учился в начальной, но писать было сложно. О дневниках явно узнал я из какого-нибудь подросткового фильма или сериала по телевизору. И первая запись была посвящена тому, что у меня теперь есть дневник и ещё чему-то, что очень мне в тот день понравилось. Было бы интересно найти сейчас и почитать, но наверняка ничего не сохранилось. Остальные записи были похожи на первую, но вместо новости о дневнике несколько слов вроде "Обычный день, не знаю, что писать".

Ещё помню мысль, появившуюся как-то уж очень рано: "А что, если мама найдёт? Прочитает, будет знать, о чём я думаю, будет управлять мной?" Спасибо телевидению.

А что ты расскажешь на эту тему?

Кто сказал, что ответственность нужно нести за поступки? Поступки есть лишь следствие наших мыслей. Всех мыслей, в том числе и «бессознательно-эмоциональных», всех. Может быть, нужно нести ответственность за свои мысли? Ответственность за знания? Зачем это так и почему, я не знаю, но, видимо, мы так устроены. Мы выбираем какой-то абстрактный идеал и, если думаем отлично от него, то мысленно наказываем себя (делаем внутренним голосом выговоры, замечания). Так происходит развитие. Если что-то нарушается, то процесс идёт в обратную сторону, пока не достигнет переформирования идеалов, после чего всё повторяется. «Идёт в обратную сторону» означает, что какие-то мысли перестают быть активными, становятся памятью (знаниями, за которые нужно нести ответственность!), освобождают место для чего-то более подходящего.

И всё это ещё сложнее, и весь этот процесс... можно отнести к мыслям! Пора нести ответственность за это?

Теперь ты начинай.

до:

Когда день длится уже очень долго... Компьютер выключен. Постель. Сон только собирается прийти.

Именно тогда приходят мысли, кажущиеся очень смелыми, красивыми, интересными, остроумными. Но нет ни сил, ни желания их записывать или даже просто произносить.

А даже если какая-то мысль и запомнится, то она не "хуже" и не "лучше" этой.

после:

Впрочем, бывает такое, что от мысли, пришедшей в голову, прогоняешь во что бы то ни стало сон, но это редкость...

Сон (видимо, это начинается не за долго до него) сплетает мысли своими нитями. Появляются явные связи между похожими вещами, пропадают внутренние разногласия, появляется покой и уверенность — чтобы крепче спать.

Вот я... Нет...

Вот мой дом. А в нём я.

Дом большой, просторный и красивый, но без излишеств. В нём всё удобно. Всего одна комната. Стены прозрачны. Я вижу и слышу всё, что происходит вокруг, и меня слышно и видно.

Вокруг становится много людей. Они проходят мимо, это толпа. На меня никто не смотрит. Многие лишь натыкаются на невидимые стены, пугаются их, но всё равно, поглающённые суетой, не обращают меня внимания.

Я делаю им знаки внимания. Теперь они замечают меня. Всё также пробегают мимо, но замечают. Я радуюсь этому, не скрывая своих чувств.

Это продолжается довольно долго, а они всё бегают и смотрят, оглядываются. Вдруг я понимаю, что это всё те же люди. Очень много людей, но они бегают по кругу. В моих глазах удивление, у меня испуганное лицо. И они замечают это. Их взгляды всё более пристальные, они начинают смотреть на меня ещё из далека, а пройдя мимо ещё долго смотрят во след.

Это всё больше меня пугает, а их взгляды всё более ужасны. Взгляды превращаются в красные огоньки, красные лучи, пронизывающие мой дом насквозь. Я слеп, я ничего не вижу, всюду красный огонь.

Я только слышу и слышу шум. Да! Они стреляют! Я закрываю глаза, начинаю думать о своём доме. Его прозрачные, но толстые стены защитят меня, в этом нет сомнений. Я просто жду, когда всё это кончится...

Вот мой дом. А в нём я.

Дом большой, просторный и красивый, но без излишеств. В нём всё удобно. Всего одна комната. Стены напоминают неогранённый алмаз, но внутри они гладкие. Вот эти стены. Вот пол. Вот мои кулаки, набитые об эти стены. Вот мои ступни, которые я стёр напрочь об этот пол. Стены и пол знают обо мне много. Я слышу всё, что происходит вокруг, и меня слышно.

С Новым Годом, кстати.

Января не было. Был конец декабря.

Представь, что у твоих родителей были блоги и они писали обо всём, что было связано с их встречей, твоим появлением на свет, первым словом, воспитанием...